Взрыв в метро около Пушкинской площади много лет назад после моего недолгого пребывания в Москве. Взрыв в метро той весной, когда я ездила на концерт.
В мае еду на Muse.
Я боюсь.
Я как только поняла, что еду опять в Москву, начала бояться.
А теперь..
Даже плакать от страха не могу. Просто ком сжался в груди и сковывает руки.
И ведь даже страх не в том, что это, мол, Россия, все тюфяки, вот в заграницей то... Мол, не досмотрели как следует.
А ведь взорваться можно где угодно.
По правде ведь те недосмотревшие не виноваты.
Вот идешь ты на остановку, а этот момент какому-то эгоисту захотелось власти, денег, признания своих идей и т.д. И этому эгоисту вдруг приходит мысль, по его мнению просто отличная: "Надо привлечь внимание взрывом, захватом самолета, театра, судна. Вот тогда то эти жалкие людишки признают меня." Ну конечно, эгоист сам то не такой же жалкий как все остальные, его интересы и желания определенно важнее и ЦЕННЕЕ человеческой жизни.
И вот, жалкий ты заходишь в метро, автобус, поезд, троллейбус и др...
А там тебя ждет исполнение мечты этого другого человека.
Того самого.
эгоиста...
Посткриптум.
И ведь как ловко порой прикрывается этот эгоист идеями про светлое будущее, религией, верой в БОГА. Никогда бы не подумала, что религия может разрешать банальное убийство. Ведь она должна помогать обретать веру в того самого Бога. Просто помогать, а не заставлять. Разве Бог сам не может покарать справедливо нехорошего человека? САМ, а не ручонками чьими-то? Взять на себя эту огромную ответственность, так как только он её и сможет по всем правилам нести? САМ дал жизнь, и САМ забрал? А не кем-то другим? Или люди так хотят взять на себя эту ношу? Может для начала с ответственностью отнестись к проблемам социальным? Вот стать добрее, может?
Хотя, куда важнее как можно быстрее удовлетворить свои потребности.
В тот вторник я пролила кипяток а коленки.... В этот вторник проснулась от того, что тошнило. ОТРАВЛЕНИЕ!!! Корейская морковка, съеденная вчера. Самый прикол в том. что выбирала всегда только эту марку "Хегай Римма". Мама в ахуе жестоком, довожу человека. Я герой - 2 раза умудрилась подавить рвотные позывы - ибо транспорт. Температура 38,6... Сейчас желудку вроде полегче, но все тело ноет т температуры. МААА! Я ВЕЗУУУУУУУЧААА!!!!
Друг круто пошутил)) Далее переписка из аськи..
г-н N (22:38:26 5/04/2011) ясно... где умудрилась-то? небось в столовке универской)
G@s+ёnA (22:42:20 5/04/2011) неет*ROFL* корейской морковкой. самый ржач, что всегда брала именно ее. проверенная была
г-н N (22:42:53 5/04/2011) вот так овт
г-н N (22:42:55 5/04/2011) вот*
г-н N (22:42:58 5/04/2011) морковка тебя предала
г-н N (22:43:13 5/04/2011) наверное, она была северокорейская, а не южнокорейская, как обычно
АААА вот ОНО!! Заживлениее!!! Места ожогов начинают неумолимо чесааатьссяя!! Но мазь бабушкина деействуует))) Напишу сюда, чтоб потом вспомнить рецепт, если что))
Итак. Нужен лук, оливковое масло и воск. Лук жарим в масле. После вытаскиваем сам лук, и в оставшуюся масляную жидкость распускаем воск. Даем остыть и собираем в баночку какую-нить. Прикольно пахнет луком. Воск не дает мази засыхать, поэтому заживающая рана не так ноет и быстрее исчезает.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
ТомаШун!!!!!!!!!!!!!!!! а вот это да мне понравилось искать, учитывая сколько я умудрилась всего найти при этом по Огурцу, но все ранво, мало получилось найти((
1. Первый персонаж, в которого вы без ума влюбились. эээм... Учи. да, да, я знаю, что он уже давно не в группе Ибо посмотрев Яманаду, уж очень он мне понравился на пару с Каме)) Собственно с него и началось увлечение джоннисами, какое-никакое)) 2. Персонаж, в которого вы никак не ожидали влюбиться до такой степени. Шиге. Лондон мне все твердил, что я должен быть Шиге, показывала его мне. А мне на тот момент глянулся Рё Учи еще не знала тогда и думала быть им)) А потом.... ШИГЕЕЕЕЕЕ!!!!! вот. и еще, пожалуй, Массу. Он мне как-то сначала просто понравился за улыбку и няшность, а потом.. МАСССУУУ!!! 3. Персонаж, которого любят все, кроме вас. ой, да они все хорошие))) все нравятся) 4. Персонаж, которого вы любите, а остальные ненавидят. ээм.. ну я даже не знааю. Натыкалась несколько раз на нелюбовь-неприязнь к Учи. 5. Персонаж, с которым вы переспите хоть щас. Шигеееееееееее... угууу)))) и какая-то извращенная фантазия блуждает в моих мыслишках о Массу))) 6. Персонаж, на которого хотите быть похожим. хмм... Шиге)) это ж круто быть юристом))) 7. Персонаж, которого вы готовы прибить. Учи)) К нему у меня борятся 2 противоречивых желания: 1 - заставить его качаться в спортзале, разбудить в нем бывшую язвочку хоть на немного, а 2 - одеть в девочку с такими милыми няшными хвостиками)) укаваюсь же 8. Пейринг, от которого сносит крышу. нууу.... мне ж достаточно просто показать двух мужиков/парней держащихся за руки или просто показывающих крепкую мужскую дружбу, и я начну умиляться. А так, пожалуй, Която, Нишикато, ТЕГОМААСС они просто вместе мило смотрятся, как посмотрю на них вдвоем, так радостно становится 9. Пейринг, который вы ненавидите. ээмм.. при хорошем то написании мне все понравится))) яойная моя душа)) но выносит слегка ТегоШиге. просто тяжело представляю. 10. Пейринг малопопулярный, но доступный вашему пониманию. эээм.. ШигеМасс?? РёУчи? РёМассу.
1. Первый персонаж, в которого вы без ума влюбились. пожалуй все же Йоко. Да он!! Ну и Учи конечно же)) 2. Персонаж, в которого вы никак не ожидали влюбиться до такой степени. ЙОКО!! Опять же Лондон твердил, что я должен быть Йоко и показывал мне его. Но чет тогда не зацепило. А потом наткнулась на фотку Йоко и ламы. и все... ЙОКОЛАМААА!!! Ну а потом юкан клаб... и все любофф.. 3. Персонаж, которого любят все, кроме вас. эээммм... ну для меня вся кансайская трава дорога. читать всякие байки и приколы про них - одно удовольствие! 4. Персонаж, которого вы любите, а остальные ненавидят. вроде Субару не очень любят. Ну и Учи как уже говорилось.. 5. Персонаж, с которым вы переспите хоть щас. ээм. Рё. Окура... да... вот их пожалуйста! 6. Персонаж, на которого хотите быть похожим. Окура!!! ну тут еще и Йоко конечно же хочу испытать оргазм от барабанов! 7. Персонаж, которого вы готовы прибить. Учи)) К нему у меня борятся 2 противоречивых желания: 1 - заставить его качаться в спортзале, разбудить в нем бывшую язвочку хоть на немного, а 2 - одеть в девочку с такими милыми няшными хвостиками)) укаваюсь же 8. Пейринг, от которого сносит крышу. РёУчи)) Ре/Окура 9. Пейринг, который вы ненавидите. эээм.. да нет таких вроде. мало понимаю Субару/Рё.. 10. Пейринг малопопулярный, но доступный вашему пониманию. Йоко/Рё. И вообще пейринг с Йоко)))
Сегодня пролила кипяток на коленки!! вот сижу уже который час с полотенцем на них, остужаю. Боль вроде проходит по-тихоньку. Не ну круто чо? Не каждый себе вместо завтрака организовывает ожог!!! Хорошо хоть сегодня в универ не надо было. На второе высшее теперь не пойду уже. Завтра тож скорее всего в универ не пойду. Радует что волдырей как таковых всего 2. По одному на ноге Как сказала мама: "Это чтобы не обидно было))" Ноги уже перенесл на себе присыпку из соды, кучу прикладываний полотенца, и поцеловались с сырой картошкой. Ждет очереди Пантенол)) Надо бы поесть.... а то я ж так и не позавтракала, все на холодильнике так и стоит))) и мясо в морозилку убрать придется))
Сегодня в трамвае увидела пожилую пару. Казалось бы, ну увидела, и что?! НО!! Как они выглядели!! ОНА была в розовой куртке,а ОН в голубой!! Это вам не парные майки!!! тут все гораздо глубже и лучше, блин))) ОН сидел повернув слегка к ней колени и всю дорогу они болтали о чем-то. Они были похожи на тех школьников-пионеров из старых клевых фильмов, где чувства настоящие и слегка наивные. Всю дорогу пока они ехали, умилялась, глядя на них!! Улыбка сама как-то каждый раз появлялась))) Это РЕАЛЬНО мило и круто!!!
Погода в ближайшее время будет такая же хреновая, так что, пожалуйста, одевайся, пей и кушай побольше полезного и вообще следи за здоровьем. Скушай шоколадку с чаем горячим от нервов.
@музыка:
Prisoner of Love
@настроение:
ржаковое. вспомнила комнаты страхов у азиатов
1. Linkin Park - Given Up 2. Electrick 6 - Gay bar 3. The Offspring - Gone Away 4. OOMPH! - Gott ist ein Popstar 5. Simple Plan - Generation 6. Yui - Goodbye Days 7. KAT-TUN - Gold 8. Kinki Kids - Garasu no Shounen 9. Three Days Grace - Get Out Alive 10. Jennifer Lopez - Get right
1. Linkin Park - Leave Out All The Rest 2. System of a Down - Lonely Day 3. Apocalyptica - Life Burns 4. Dead by Sunrise (Chester Bennington) - Let Down 5. Anna Tsuchiya - Loving You 6. Poets Of the Fall - Lift 7. The Offspring - Long Way Home 8. Green Day - Letter Bombs 9. AFI - Love Like Winter 10. Scorpions - Lonely Nights
Дааа)) Сегодня 20 МАРТА!!! Сегодня Молестеру или Бене, или Чезу, или Честеру Беннинтону исполнилось 35 лет!!! Голос этого человека для меня очень важен - этот голос выручал (спасал) меня не раз. До сих пор, услышав ЕГО или увидев, становится легче и хочется плакать и улыбаться одновременно))))
Пусть с тобой все будет хорошо))) Будь ярким))) И следи, пожалуйста а здоровьем своим) Свети своей улыбкой, дурачься и ПОЙ!
Я сегодня приеду позже((( Автобус с маминой работы временно отменили, так что поеду с автовокзала на рейсе 15.30. Маа... на улице опять сугробы.... Дайте солнце! А еще во второй половине апреля обещают паводки Вот так то. Ну а я пошла чай пить))) Настроение гуд, и даже дома до сих пор нигде не убилась!
хочется лечь кому-нибудь близкому на коленки, и чтобы по голове погладили, и эта тяжесть в затылке, бывшая почти постоянно в течение 12 месяцев и отступившая было после Нового года, ушла. Просто лежать и, чтобы по голове гладли нежно. НО, нельзя! Надо быть сильной и всяческие ненужные мелочи переносить стойко. Научиться не обращать на них внимания и выделять вместо них важные и нужные.